En 1939 commence cette terrible guerre qu'est la seconde guerre mondiale.
Fruit de la monté au pouvoir d'Adolf Hitler, la guerre est un vrai bain de son, digne de la première guerre mondiale ( apparemment on avait toujours pas compris ... )
En 1944, sous le président Roosevelt, les américains débarquent sur le sol français.
Malheureusement pour eux, suite à une fuite d'un américain peu futé et avide de pouvoir, les Allemands sont aux courant, attendant depuis bien longtemps les américains. Le régime autoritaire allemand bombarde et décime l'armée Américain en seulement quelques jours.

Les armées Américaines se retrouvent donc anéantie. Les Allemands, occupant déjà la France, ce mettent à l'assault de l’Amérique et, dès le 6 juillet 1945, débarque sur le sol américain.
En 1950, les Etats-Unis d’Amérique, symbole de la démocratie, est sous le contrôle totale de l'Allemagne.
Très vite, le monde entier se retrouve sous la domination Allemande.
Mais alors, lors de la mort d'Hitler par un républicain congolais (oui oui), le violent dictateur Grozizi Gaspashi alias le grand spaghetti décide de la fin du monde prématuré.
Ainsi, grâce à sa navette spatiale turbo-mécanique à propulsion de rayonnement électromagnétique, à la pointe de la technologie, ils s'envolent pour Mars avec quelques unes de ses plus précieuse péripatéticienne.
Dans son plan macabre, il a laissé des bombes nucléaires qui explosèrent toutes le 25 décembre 2000, soit le 2000 ans après la naissance de Jésus, 1430 ans après celle d'Allah et enfin 2480 ans après celle de Bouddha.
Dans sa fuite, Die Gaspashi (aussi surnommé comme ça) avait oublié qu'il n'y avais pas d'oxygène sur Mars. Il se tapa alors une dernière fois ses péripatéticienne et ils moururent en paix.
Ce fut donc ainsi que la race humaine c'est éteins elle même, dans la stupidité, à notre image.

Ce fut en 1705, dans le beau et nouveau château de Versailles. Par un beau jour d'été, les oiseaux chantaient dans le gigantesque parc du palais, arrosés quelques fois par de faibles éclaboussures provenant des fontaines, elles-mêmes agrémentées de statues d'un marbre semblable à celui des nombreuses cheminées. Un faible bruit semblait s'avancer du palais des glaces, et peu à peu se distinguait vaguement un brouhaha sortant d'un groupe d'hommes. Ceux-ci étaient fort bien parés, et leurs tailleurs étaient certainement riches, mais la soie qu'ils portaient ne pouvait se comparer à la beauté des épées qu'ils détenaient dans leurs fourreaux. Un pommeau d'or par là, un fourreau incrusté d'émeraudes par ci, une lame marajing à un autre. Une odeur de lavande ressortait de certains manteaux, lesquels était d'un rouge qui ne dénotait que la blancheur des équidés de l'écurie où ils se dirigaient. Une chasse à court commençait.

Le parc aurait pu être un endroit de tranquillité, si une quarantaine de cavaliers bavards ne le traversaient pas en direction de la forêt. Ils s'avançaient vers un homme, encore plus richement habillé que les autres. Quand ils arrivèrent à son niveau, ils s’arrêtèrent tous pour faire des révérences : il s'agissait du Roi Louis quatorzième du nom, aussi connu comme le Roi Soleil. Visiblement, ils n'attendaient plus que lui pour partir à la chasse, comme il en avait coutume tous les jeudis matins, mais aussi les lundis à 13h, les mercredi soirs, les vendredis après le déjeuner et les dimanches avant la messe. Les gentilshommes frétillaient d'impatience, pensant déjà à leurs futures prises, en rêvant de rapporter au Roi la plus grosse tête de sanglier, qui ornerait tout une pièce.
"_ Que faites-vous ? s'écria le Roi, d'un air furieux.
_ Nous partons à la chasse, votre Majesté, répondit timidement le comte de Trifouillit-en-terre-pleine-sur-Seine. N'était-ce point la volonté de sa Majesté ?
_ Vous ne vous rendez pas compte ? Nous sommes en crise économique, et vous continuez de dépenser pleins de sous en costumes ridicules et en chasse qui coûtent plus qu'elles ne rapportent ? Les caisses de l'état sont au plus mal, et vous vous pavanez inutilement sans rien faire ? Travaillez plus pour gagner plus je dirais ! Vous, le comte de truc-machin ou je ne sais quoi, comment avez-vous eu votre titre de noblesse ? Votre mère était maîtresse d'un roi ? Et vous pensez être noble pour cela ? Prenez donc cette bêche et labourez le champ de vos ancêtres ! Vous, le baron de Champigny-sur-Ville, vous êtes devenu noble car un de vos ancêtres lointains était un barbare gaulois puissant qui brulait des villages, essayait d'être un peu plus utile que lui !
_ Mais...
_ Il n'y a pas de mais qui tienne ! Et puis, ce château, quelle extravagance, combien a-t-il coûté ?
_ Messire, nous n'en savons rien, c'est vous qui...
_ Silence dans les glands ! Vous serez décapité pour cela, se rebeller ainsi à son souverain est inacceptable ! Partez tous chez vous, et je restaurerai l'impôt sur la fortune mis en place par l'ancien roi Hollande le fou."
Tous les hommes partirent, stupéfaits de l'accès de fureur, et, il faut bien le dire, de raison du Roi.

Durant les années qui suivirent, le Roi donna des impôts aux nobles autant qu'au tiers-état, et instaura la taxe sur les impôts, la T.V.A. (taxe valorisée ancestrale), il enleva les nids fiscaux, comme la loi spéciale pour les artistes qui avaient un système de chômage largement favorisé, ou la retraite à 40 ans de certains corps de métier. Il mourut d'une maladie en 1720, et fut précédé par Louis XVII, car son petit-fils est mort de la peste rouge, une épidémie qui est venue de la Russie et qui représente les symptômes d'une Marxiste aiguë. Louis XVII suivit les principes de son prédécesseur et resserra sa bourse, jusqu'à que la France devienne le royaume le plus riche du monde. Grâce à cette richesse, des armées ont été levées et on pris possession de toutes les colonies, mais aussi de la péninsule ibérique, de l'Italie, de l'Allemagne (il y avait une grande concentration pour gagner cette guerre par contre), de l'actuelle Autriche et du Benelux pour former l'Empire Français. Les Anglais ont tenté quelques attaques sur le flanc Ouest de la France pour limiter sa puissance grandissante, mais ils échouaient car l'Empire contre-attaque. Un brillant général, Napoléon, fut battu quand il voulait rendre indépendante la Corse, mais l'affaire s'est corsée et il a dû être démis de ses fonctions militaires, puis est devenu agent immobilier, ce qui lui vaut le surnom de celui qui avait tout le temps un "Bonaparte" pas cher.

Les années passaient, et aucun pays n'était capable de résister encore et encore à l'envahisseur français. Babylone tomba en 1793, 300 ans après sa copine Constantinople. D'ailleurs, pour fêter les 100 ans de cette chute, il est décidé d'ériger une tour échelle à Paris, tout en échelle, pour représenter l'ascension de la France. De nos jours, notre planète s'appelle la France, et nous sommes dans la province de la France-Comté. Le Roi Florian premier du nom dirige la planète, et même l'ardente terre du milieu.

En 1337 débuta la plus longue guerre jamais connue qui opposait les Français et les Anglais. De longues batailles firent rages et le sang coula à flot. Cela dura pendant 98 ans avec quelques trèves mais toujours plus de massacres. Le roi qui commençait à en avoir ras le cul convoqua ses prètres (qui faisait un peu de magie noire) et leur demanda de faire quelque chose pour arréter cette guerre. Suite à cette entrevue les prètres se reclurent dans un donjon pendant une longue année et pendant ce temps les massacres continuaient. En 1436 les prètres sortirent enfin de leur donjon, ils avaient réussi à créé un sceau sataniste permettant la résurection du démon suprème. Pour la réalistion de cette résurection il fallait le sacrifice de la fille du roi. Celui ci las de cette longue guerre la leur remit sans problème "Prenez la elle me saoule !". Cette dons ainsi que commença le rituel. La fille fut placé au centre du sceau et fut englouti par ses écritures magiques. Les prètres dansèrent alors la macaréna et me démon ultime revit. Sauf que les prètres étaient un peu des bolosses, ils avaient omis le moyen de contrôler ce démon. L'être ainsi résurectionné fit éclater une énorme boule de feu et raya l'Europe de la carte. Puis il dormit pendant 364 jours et il avait fait un cauchemard. Vu que son mauvais rêve l'avait réveillé il s'était mis en colère et a dit "Nom de dieu que c'est pas possible ne peut-on donc pas dormir tranquille ! J'men vais raser cette foutue planète tiens ca va me détendre !". Et il a détruit la terre.
Tout ça pour dire que la guerre de cent ans n'a pas duré 100 ans mais 99 ans et 364 jours.
THE END